В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши... просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че... тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило!

Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский акцент опускаю, чтобы легче было читать): - Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь? - Я его кинжалом зарежу. - А нету кинжала? - Как нету кинжала? - А так нету, дома забыл! - Не мог грузин кинжал дома забыть! - Ну, предположим забыл. - Странно… Тогда я его из ружья застрелю. - А нету ружья? - Ну тогда вилами заколю. - Вил тоже нет! - Тогда я от него убегу! - А он догоняет. - Я от него на дерево влезу. - А нету деревьев! - Как это, лес – и нету деревьев? - Ну, предположим, такой лес – нету деревьев! - Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?

 На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни фига себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни фига себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни фига себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни фига себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы. 

На улице проишествие: на дереве сидит слон(!). Толпа по-тихоньку собирается, глазеют. Один мужик звонит в службу спасения: - Але! У нас тут слон на дереве сидит! - Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем специально подготовленного человека. Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной. Подходит к дереву, присматривается: - Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик, держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис на него набрасывается и кусает, я спускаюсь, связываю слона и отвожу в зоопарк. Мужик с пистолетом: - А зачем мне пистолет? - Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на в Чибиса!!!

 Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Устали нет больше сил, а белые догоняют. Вдруг видят: дерево растет, а под ним собачья шкура валяется. Ну Петька сразу на дерево, а Василий Иваныч шкуру напялил, будто собака. Прибегают белые, видят: собака стоит. Дали ей кусок сахара. Ну Василий Иваныч думает: Надо есть , а то убьют. Съел, а белые все со смеху падают. Дали второй кусок, ну Василий Иваныч опять съел. Белые вновь угорают. И Петька еле на дереве висит. Дали третий кусок, ну Василий Иваныч и его схрумкал, а белые вновь ржать. Поржали и убежали. Вылазит Василий Иваныч из шкуры, а тут Петька со смеху с дерева упал.Василий Иваныч спрашивает: " А что это они смеялись? " Петька отвечает: " Это вы Василий Иваныч шкуру задом наперед одели."

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю. Так повторяется несколько раз. На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы. Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: - Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке! Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит: - Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь! Настает очередь мента: - Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое! На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает: - Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день! Вдова менеджера: - А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее! Вдова мента: - А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

муж идет домой после работы пьяный на улице темно и он врезается в дерево разозлился ,первая мысль спилить дерево ,добегает до дома влетает в дом на шум и грохот выходит жена, он орет:где пила? она отвечает: у соседа. муж еи: почему дала? жена: пила вот и дала! *** Грузин заходит в охотничий магазин и говорит: Слющайте, дайте мне птицу орла, щтобы зверей ловила!!! Ну продавец решил подколоть грузина и подсунул ему место орла, кукушку. Ну приехал грузин на охоту, вытаскивает своего "орла", видит глухари на дереве сидят.Ну кукушка залетела на дерево и начала кукукать, вот так вот: Ку, Ку, Ку, Ку. Грузин говорит в ответ:"Слыщь, ты каку, каку, саму жирную хватай!!!

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: "Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".

Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал: — Во, Мичурин! Во дает!

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика и орет -ты кто? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

 Несет лось по лесу мешок драпа, а идти далеко, большой лес. Видит он что ему навстречу ему идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь угощу тебя". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж. Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с дерева спускается удав - еж а в натуре где драп?

Медведь шатается по лесу - просто так, от нечего делать. Вдруг смотрит - стоит дерево, а на ветке сидят две лягушки. Медведь, разумеется, спрашивает в полном офигении: - Эта, зеленые... Чего это вы на дерево забрались?! ... вот так, слово за слово, медведь и получил по морде.   

Идет Винни Пух по лесу и видит на дереве улей весит, ну и решил пообедать, залез он на дерево да и прилип к улию. Висит на дереве и видит Пятачок идет. Винни пух говорит: Пятачок отдери меня пожалуйста, ну и Пятачок отодрал его, а через 2 дня пошел дождь и Винни Пуз сам слез. 

Блондинка едет по дороге и вихляется из стороны в сторону. Ее останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: "Офицер, слава богу, вы меня спасли! Я ехала по этой дороге, как вдруг увидела, что еду в дерево, я вправо - снова дерево, я влево - снова в дерево, и так несколько раз........ Полицейский загланул в салон и сказал: "Ничего, не волнуйтесь и едьте дальше, только снимите с зеркала освежитель воздуха".